自分の出来る事は限られてる。相手が求めてこなければ、ほとんどの事はできない。求められても、どこまで与えられるかは分からない。それはきっと、私の成長、相手の精神状態、その場の状況。色々なものに左右される。何事も未知数で、絶対なんてない。出来…
否定するのは面倒だから、私は取り敢えず受容するタイプ。しかし愛想はないので八方美人にはなり得ない。そして少し、こころが貧しい。面倒なので他人を羨むことはないが、あまりに卑屈で意固地なため、表現の仕方を間違えてしまう時もある。自分のことなん…
これからの子どもたちは、自分の頭で考える力を養うべきであると、私は考える。課題文にあるように、大人の指示を待つ子どもはサッカーをプレイする子どもだけではなく、既に社会に出た大人ですらその傾向にある。子どもたちには、自分の頭で考える力が欠け…
私は、電気を使いすぎないようにするためには、部屋の照明をこまめに消すことによる節電に取り組む。電力は主に原子力発電や火力発電、また風力発電や水力発電から生まれる。核のゴミを生み出す原子力発電や温室効果ガスを生み出す火力発電に頼らず、風力、…
私は、ゴミ収集の有料化を行うべきではないと考える。 その理由として、家電製品にリサイクル料がかかっており、現在でも不法投棄が後を絶たないためである。一方で賛成意見の中には、ゴミ収集を有料化することによって、ゴミを減らすことに繋がるという意見…
私は母子家庭で苦労している母を見ながら育ちました。 母の助けになりたい気持ちもあったけれど、私自身病気を患ってしまって、行き詰まる時期がありました。 そのときにご縁があって出会ったカウンセラーさんのお話を聴き、助けられ、私もカウンセラーにな…
彼女と別れた好きな人。 今も別れた彼女と電話をしてる。 私は、邪魔でしかないって、わかってる。 一切連絡していないなんて、しょうもない嘘をつくから、信頼しきれない。 しょうもない嘘が、なんでバレないと思うの。 それとも、わざとバレバレの嘘をつく…
ご飯作って、風呂入って、仕事に行って、帰ってきて洗濯して洗い物して掃除してペットに餌あげて夜ご飯作って私をなだめて相手して、へとへとなはずなのに。 いつもやさしく寝かし付けてくれて、いつも嫌な言葉もやさしく叱ってくれて、しあわせでしあわせで…
久々の深夜徘徊。 休み前の夜は、ゆっくりダラダラお喋りして過ごしたいと、わがままがよぎったけれど、我慢した。 話したいけど、中途半端な相づちで半分も話の内容を聞いてもらえない状況なら、話さなくていい。 でもやっぱり、ちょっと、話したかった。 …
山裾の看板を見て思ったことです。 私はどちらかと言うと、誰かのために、よりも、自分のために、という方が好き。 まあ、どちらかと言うと。 今までいろんなボランティアでいろんな年代、いろんな思いを持ってボランティアに参加する仲間に出会ったけれど、…
怖いことだらけで、うんざりする。 承認欲求なんかじゃないって、そこは何故か頑なな自分。 寂しくて、胸が痛くて、いざとなれば、死ねばいいや。って、そんな事しか頭にない。 そんな自分にまた、うんざりする。 自由なようで、柵だらけ。 自由が効かない。…
誰にも言えないなんて、そんな事ない。 誰にも言えないんじゃなくて、誰にも聞いてもらえないだけ。 傾聴してくれるような人がいないだけ。 ただ聞いて、そう。と流して終わるだけなら、犬でもこどもでも出来る。 私の周りが、その程度ってことかな。
中途半端な志なら、捨ててしまえ。って、いつも思う。 こどものためとか語りながら、いざこどものSOSに直面したとき、逃げてしまうような大人。 そういう中途半端な人は、とてもとても、きらい。 そんな人が登壇出来てしまうようなイベントも、そんな人が語…
自分で何とかするしかないっていうのは、最近になって、痛いほど分かった。 誰に頼っても要求通り通らないこともあれば、聞いてさえもらえない時もある。 母親の入院って、こんなに普通のことだったっけ？ って、麻痺さえしてくるのがこわい。 当たり前なこ…
母が入院した。 電話が来てすぐ、タクシー呼んで荷物実家に取りに行って病院に汗かきながら行ってきた。 生理ですごくお腹が痛くて、。 頭も胃もいたい。お腹もすごくいたい。こころもいたい。
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつら…
売春とかレイプとか、そういう言葉がきらい。 見たくない。 Facebook、最近そんな言葉が多い。 私だって当事者なのに、誰の目にも映らない。 何が救いたいだよ。 言葉で利用してんじゃねえの。 気持ち悪い。
呆れられても仕方ない。 私だって、分かりづらいけれど、精神的にすごく疲れてるから。 夜は不安と恐怖でいっぱいで、目を塞いでも、イヤホンを付けて音楽を流していても、誰かの気配を感じる。 それはそこに居る人とは別で、得体の知れない、私のなかの恐怖…
ヤマユリの群生を見つけた。 あとは密室というか、箱を探すだけ。 思いのほか、簡単だった。 私は病んでる。 甘えてなんかない。 中毒死じゃ、臓器提供出来ない。 勿体無いけど、仕方ない。 これだけいろんな支援者側の人間と関わってきた私が死ねば、みんな…
ちょっとずつ孤立していく。 Facebookで自殺した中学生のニュースを悔やんだり考えたりする投稿があった。 あんな投稿に食いつく人なんて、子どもの自殺を止める力を持っちゃいないよ。 ネットに齧り付いて、面倒事は避けて通る。 そんな人に死にそうな人を…
こういうのを試してみようと思って、百合の花を大量に募集してみた。 見返りの用意が大変だけど、何を希望されてもある程度のものを返せるように頑張ろう。
死ねば、良い人になれるのに。 どんな嫌なことをしてきた人だって、死ねば、少しは良い人におもえる。 とりあえず、死ねばいいのに。 どいつもこいつも。 生きちゃって。 臓器が、血が、皮膚が、眼球が、血管が、勿体無い。
死にたくはない。 どこか遠くに行きたい。 誰の目にも触れずに生きていきたい。 好きな人ができた。うれしい。 他人のせいで、このしあわせがどうにかなる前に、どこかに消えたい。 みんなズルい。元々持ってるものが、質がいいんだよ。基本的に。 どうせ私…
2017/04/05 09:17:44 最近、ひとり暮らしへのいくつもの不安が出てきた。 ・ほかの住民の部屋からする物音が怖い ・来訪者が怖い（ノックの音,インターホンの音,等） ・ひとりの時に見る鏡が怖い ・ひとりで家にいる時の携帯の着信音が怖い ・とにかく夜は怖…
私は虐待のストレスで、睡眠障害になって、目を覚まさなくなって、そのせいで太って、130キロを超えた時の脂肪と皮が、未だに大量に体中に残ってて、太ってる。 こんなデブでブスな女が、強姦されたり援交してたなんて言うと、笑い話でしかない。 分かってる…
レイプの話とか、そういう性犯罪系は、結構、くるものがある。 他人事じゃなくて、けど自分の事でもない。 変な感じやけど、涙が出て、胸が痛くて苦しいから、きっと、共感はしてる。 自分の事でないのに、辛くて、かなしくて、悔しくて、生きてることがすご…
いま本当に、しあわせで、不安で、不快で、胸がいっぱいで、とても苦しい。 死ぬことは、いつだって出来るし、一瞬で終わってしまうから、すごく簡単なこと。 だけど、やっぱりつくづく思うのが、生きるのって、しんどいなぁ。ってこと。 死にたいとは思わな…
考えることを、一度やめた。いろんな事を、やめてしまった。 未来には、不安しかなくて、これからもきっと、ほとんどの事がうまくいかない。 やっぱり、人より自由に生きてるようで、人より少し、柵が多いかなぁ、と。感じたり。 多分それは、物理的なものも…
自分の命を他人に渡せたらいいのにと、あんなにも思っていたけど、こんなに汚い私の何かを欲しいと言ってくれる人こそ、きっと居ないだろうなぁ、と。 私がすがるのはいろんな人に愛される人。 やっぱり私は、いろんな人に迷惑をかけて、困らせて、大切な大…
今の生活を変えるのが、とても怖い。 高校卒業後、ひとり暮らしはするつもりだけど、誰かに無理に今の状況を変えられると、マトモに生きていける自信が無い。 私を犯そうとした先輩が、彼女を孕ませて結婚することになったり、中学の同級生がどんどん子持ち…
