他にもしんどい子は沢山いるのよ。もっと不幸な子が居るんだから。 この言葉は、 もうちょい、一般的に言う感じの不幸をパッと見で分かるくらいに被ってから出直して頂戴。 って言われてるのと同じに感じるのは、きっと私が卑屈になり過ぎているから。 だか…

見守ってくれる大人が居るということが、やさしさを貰えて、可愛がってもらえているということが、妬ましくおもってしまう。 どうして自分が、こんなに可愛げの無い子どもに育ってしまったのか、わからない。 素直になりたいのに、ぎこちなくなってしまった…

高校卒業後の話が、あちらこちらで浮上。 いつまで大人が子どもを縛り付ける社会は続くのだろう。 学歴社会も、ほぼ風化してるようなもんだし。もう好きなように、自由に生きても良いのでは。？ 失敗を恐れてるのは、大人の方では無いの？ たくさんの失敗を…

見捨てて普通、他人事が当たり前。実際他人だし。悪くしないだけマシ。良くしてもらって、奇跡。 こんなことがごく普通の、当たり前の世界、すごく嫌。 他人事は、犯罪だ。って、思うようになったこのごろ。ことばは大層なもんだけど、他人事が、どれだけの…

私の生きてきた人生で、出会った大人の過半数が反面教師だった。 学校、市役所や警察、公務員のほとんどが反面教師で、たったひとりの家族の母も、精神障害で過干渉。 今の私を育ててくれたのは、紛れもなく、狂う前の母と、何十、何百と読み漁った小説。 小…

死んでしまおうか。 何度そう、思ったか。 今もそう、思ったし。 でも、そのおかげ（？）で、いつも自分なりに後悔しないようには生きているつもり。。 いつでも、死ねる。 死がそばにあると思うと、逃げ場がすぐそこにあると思うと、また、意外なもんで。 …

これから、どうしようか。 親と喧嘩して、いろいろとしんどくなって、溜まってた疲れが、どっと出てきた。 いま、たった今現在、学校で行われてるテストも無断欠席しているところだし。 先生や親からの電話やメールも無視しているし、なんかもう、後に引けな…

顔も名前も、何もかも知らない男に、好きなだけ身体を弄ばれて、最後は性処理に使われて。 それでも、定価5000円。 男には、｢5000円で買ってやったんだから有難く思え。｣そんな一言、プレゼントを貰った。 多分、今ごろはネットにでも晒されているんじゃない…

お金が欲しい。 こんなにお金を必要とする日が来るなんて。ってくらいに今、すごくお金が欲しい。 高校２年生で日雇い２万なんて、ろくな仕事じゃない？仕方ないじゃない。なぜそこまでお金が欲しいか、どうしてこんなに、この場所に居たいと思うのか。他に…

昨日も充実 レポートを大量に抱えて向かった先で書道部に出会い、意気投合。先生のイケメン字に部員の子達と惚れ惚れしながら、名言集をリクエスト。 ｢急く者に幸せは追いつかない｣ 特に好きなことばがこれ！先生、急ぐ者、になってるけれど。笑 わたしは何…

家や学校、外に出てもいろんな人が責めてくる。そればかりが続いたこれまでの数年間、何度も、過度なストレスが原因だと思うけど、耳が聞こえなくなった。そこから始めた手話。 一時保護をきっかけにやめた。 二度目の一時保護で首を吊った。 声が出なくなっ…

市役所の生保のワーカーが親にカマをかけてきた。 いろんな人に情報がダダ漏れだと思うと、恥ずかしくて情けなくて、吐き気がして嫌になる。 汚いだとか気持ち悪いだとか、みんなそう思ってる。そんなこと親にバレたら生きていけない。 親に言わないといけな…

昨年はたくさん笑って泣いてキレて暴れ回って落ち着かぬ一年でした！自分は間違っていないというこの思いだけが自分を保つ唯一の方法で、自分を守るためのたったひとつの術でした。しかし昨年は大いにそれが揺るがされる年となり、小賢しい奴らに振り回され…

TwitterやFacebookは、怖くてなかなか出来ない。LINEは連絡先追加を拒否してるから大丈夫。電話番号は、相手を特定出来る保険だから、消してはいけない。 夜道は背後が怖くて怖くて、たまらなくて、泣きそうになりながら歩く。 ひとりの夜の家は、孤独で、ど…

なぜ何日も学校をサボる人間は心配されるのに、何日も人の居ないところで嘔吐を繰り返しながら普通に過ごす私は、邪険に扱われるのでしょう。 体調が悪いと言えば大したこともないのに大袈裟だとか言われる始末。SOSを出しても跳ね返されるどころか利子付き…

今の生活を全部、先生に話した。 先生は私がしんどいのを察して心配してくれた。門限ギリギリに帰るようにと言われた。 私もそうしたいけど、多分出来そうにない。 自分の空間が無くて、責められて、思い出して、泣くことも出来なくて、死にたくなる。

学校で、昔の出来事がいくつかフラッシュバックした。 しんどくなってテストを受けられなかった。 忘れてた事をたくさん思い出して、またたくさんの人を殺したいと思った。

殺したいほど憎いひとがいる ひとりふたりの話じゃない 男も女も、馬鹿ばっかりでうんざりする 信用もクソもない みんな殺したい

今現在私の通う高校の奨学金。 進学しようと思っている大学の奨学金。 友人、知人から借りたお金。 主なものはソレだけやけど、私が、これは借金だ。と思ったものは何十万もある。 男が皆、優しかったからこそ、私にしわ寄せが来ていないんだろうと痛感する…

私は大阪で生まれましたが、父の地元である兵庫と京都の境の山手で暮らしていました。 父の実家は田舎でも大きな家でした。 私は園長先生がロバの馬車でお迎えに来てくれる立派なというか、田舎の幼稚園に通い、父と母、父方の祖父母、同じく父方の叔父と伯…