(2017/04/08 03:43:11)
ちょっとずつ孤立していく。
Facebookで自殺した中学生のニュースを悔やんだり考えたりする投稿があった。
あんな投稿に食いつく人なんて、子どもの自殺を止める力を持っちゃいないよ。
ネットに齧り付いて、面倒事は避けて通る。
そんな人に死にそうな人を救えるわけないもん。
無力な人間なんて、病んでりゃすぐわかる。
頼れる人なんて、頼らせてくれる人なんていない。
頼りなく、偽善を掲げる大人ばかりで、かなしいね。
死にたい。
(2017/04/08 03:33:48)
こういうのを試してみようと思って、百合の花を大量に募集してみた。
見返りの用意が大変だけど、何を希望されてもある程度のものを返せるように頑張ろう。
2017/04/08 02:19:22)
死ねば、良い人になれるのに。
どんな嫌なことをしてきた人だって、死ねば、少しは良い人におもえる。
とりあえず、死ねばいいのに。
どいつもこいつも。
生きちゃって。
臓器が、血が、皮膚が、眼球が、血管が、勿体無い。
2017/04/08 02:08:59)
死にたくはない。
どこか遠くに行きたい。
誰の目にも触れずに生きていきたい。
好きな人ができた。うれしい。
他人のせいで、このしあわせがどうにかなる前に、どこかに消えたい。
みんなズルい。元々持ってるものが、質がいいんだよ。基本的に。
どうせ私は腐ってる。頑張ろうとしたって、誰にも応援なんてされない。みんなに馬鹿だと笑われる。
好きな人と、母だけは、笑って心配と、応援をしてくれる。
心苦しい。胸が痛い。
どこかに消えたい。旅に出たい。
妄言じゃなくて、本気。足は、体でもなんでも使えば手に入る。きっとどうにか出来る。
どこも私の居場所じゃない。ここにいちゃいけない感じがする。みんなに否定される。つらい。
死にたいって思うまで、またそう遠くない。
献血もできるだけ沢山したい。臓器提供の意思表示カードも準備してる。ボランティアも、できるだけ沢山行きたい。
いまの自分の命の時間を、最大限他人に使いたい。
自分の不幸に溺れてる間だけは、じっとしていなきゃ、いけないけれど。
前を向けるようになったら、また、死ぬ間までに出来ることを、少しでも多くしておきたい。
ブログやFacebookがまるで遺書のよう。
死んだ後ならきっと、みんなちゃんと見てくれる。
拙い文でも読んでくれる。
訴えた事を考えてみてくれる。
たぶん。
ひとり暮らしへの不安
2017/04/05 09:17:44
最近、ひとり暮らしへのいくつもの不安が出てきた。
・ほかの住民の部屋からする物音が怖い
・来訪者が怖い（ノックの音,インターホンの音,等）
・ひとりの時に見る鏡が怖い
・ひとりで家にいる時の携帯の着信音が怖い
・とにかく夜は怖い
・ひとりで家にいる時にお風呂に入れない
今のところ思いつく限りは、こんなところ。
不安しかない。
最近になって、恐怖心なるものが増した気がする。
親や先生、大人には言えない。
もちろん子どもにも言えない。
同年代の子も、馬鹿にする。
なんか、なんとなく、言えないでいる。
すごく、不安で、たぶん、耐えられない。
ひとり暮らしの間は、ホラー映画の宣伝を見ただけで、きっと失神してしまう。
けど、ひとり暮らしをせねば。
胸が苦しくなる。
しょうもない悩みだと馬鹿にされるのも、怖い。
(2017/04/04 15:51:50)
私は虐待のストレスで、睡眠障害になって、目を覚まさなくなって、そのせいで太って、130キロを超えた時の脂肪と皮が、未だに大量に体中に残ってて、太ってる。
こんなデブでブスな女が、強姦されたり援交してたなんて言うと、笑い話でしかない。
分かってるから、辛い。
誰が聞いたって、信じてくれるとは思はないけど、事実であるのは本当のことやし、どうしようもない。
ずっと傷付いてる。
細かったら、可愛かったら、華奢やったら、女の子らしかったら、もっと友達も出来て、可愛がられて、信用してもらえて、仲良くしてもらえて、心配してもらえて、持て囃されたのか。って、いっつも、毎日、ずっとずっと思ってて、苦しい。
(2017/04/04 15:46:36)
レイプの話とか、そういう性犯罪系は、結構、くるものがある。
他人事じゃなくて、けど自分の事でもない。
変な感じやけど、涙が出て、胸が痛くて苦しいから、きっと、共感はしてる。
自分の事でないのに、辛くて、かなしくて、悔しくて、生きてることがすごく苦しい。
