2017/03/08 09:08:50

見守ってくれる大人が居るということが、やさしさを貰えて、可愛がってもらえているということが、妬ましくおもってしまう。

どうして自分が、こんなに可愛げの無い子どもに育ってしまったのか、わからない。

素直になりたいのに、ぎこちなくなってしまったり、作った素直さで他人と関わったり。

ずっとずっと、みんなが羨ましくて、嫉妬してた。

暴走族だって、先輩に可愛がってもらえたり、不登校の子だって、親やカウンセラー、教師やボランティアなんかに良くしてもらってる。

なんで私は、虐待も受けてたし、小学校3年間、中学校1年間、不登校ひきこもりで、中学校3年生で別室登校になって、虐めも受けてたし、リンチもされたし、病気にもたくさんなって、精神病も出てきて、大変やったのに。

なんてみんな、冷たいん？って。

誰も私の気持ちになってはくれない。

支援者側の人間と関わってても、誰ひとりとして、気持ちを、わかろうともしないし、最悪、何があったか知ろうともしない。

まだ、すごく苦しくて辛い。

やっと、ひとりだけ信用できる人に出会えた。

だから私は、いま生きてる。

彼が居なかったら、苦しさに負けて、自殺してた。

彼を責める人は、私が生きることを否定しているように思ってしまう。

彼のことを好きになってしまった。

きっと、これも責められてしまう。

また、辛いことが増えた。