deoxyrib-nucleic-acid’s diary

好きな人と母のおかげで自殺せずに済んでる病んだ高校生のつぶやき。

これからの子どもたちは、自分の頭で考える力を養うべきであると、私は考える。課題文にあるように、大人の指示を待つ子どもはサッカーをプレイする子どもだけではなく、既に社会に出た大人ですらその傾向にある。子どもたちには、自分の頭で考える力が欠け…

私は、電気を使いすぎないようにするためには、部屋の照明をこまめに消すことによる節電に取り組む。電力は主に原子力発電や火力発電、また風力発電や水力発電から生まれる。核のゴミを生み出す原子力発電や温室効果ガスを生み出す火力発電に頼らず、風力、…

ゴミ収集の有料化反対

私は、ゴミ収集の有料化を行うべきではないと考える。 その理由として、家電製品にリサイクル料がかかっており、現在でも不法投棄が後を絶たないためである。一方で賛成意見の中には、ゴミ収集を有料化することによって、ゴミを減らすことに繋がるという意見…

友達の奨学金申請内容案

私は母子家庭で苦労している母を見ながら育ちました。 母の助けになりたい気持ちもあったけれど、私自身病気を患ってしまって、行き詰まる時期がありました。 そのときにご縁があって出会ったカウンセラーさんのお話を聴き、助けられ、私もカウンセラーにな…

2017/06/15 16:49:01)

彼女と別れた好きな人。 今も別れた彼女と電話をしてる。 私は、邪魔でしかないって、わかってる。 一切連絡していないなんて、しょうもない嘘をつくから、信頼しきれない。 しょうもない嘘が、なんでバレないと思うの。 それとも、わざとバレバレの嘘をつく…

2017/06/12 05:48:21)

ご飯作って、風呂入って、仕事に行って、帰ってきて洗濯して洗い物して掃除してペットに餌あげて夜ご飯作って私をなだめて相手して、へとへとなはずなのに。 いつもやさしく寝かし付けてくれて、いつも嫌な言葉もやさしく叱ってくれて、しあわせでしあわせで…

(2017/06/10 03:00:32)

久々の深夜徘徊。 休み前の夜は、ゆっくりダラダラお喋りして過ごしたいと、わがままがよぎったけれど、我慢した。 話したいけど、中途半端な相づちで半分も話の内容を聞いてもらえない状況なら、話さなくていい。 でもやっぱり、ちょっと、話したかった。 …

2017/06/04

山裾の看板を見て思ったことです。 私はどちらかと言うと、誰かのために、よりも、自分のために、という方が好き。 まあ、どちらかと言うと。 今までいろんなボランティアでいろんな年代、いろんな思いを持ってボランティアに参加する仲間に出会ったけれど、…

(2017/05/15 04:26:04)

怖いことだらけで、うんざりする。 承認欲求なんかじゃないって、そこは何故か頑なな自分。 寂しくて、胸が痛くて、いざとなれば、死ねばいいや。って、そんな事しか頭にない。 そんな自分にまた、うんざりする。 自由なようで、柵だらけ。 自由が効かない。…

(2017/05/14 20:21:50)

誰にも言えないなんて、そんな事ない。 誰にも言えないんじゃなくて、誰にも聞いてもらえないだけ。 傾聴してくれるような人がいないだけ。 ただ聞いて、そう。と流して終わるだけなら、犬でもこどもでも出来る。 私の周りが、その程度ってことかな。

(2017/05/14 19:21:09)

中途半端な志なら、捨ててしまえ。って、いつも思う。 こどものためとか語りながら、いざこどものSOSに直面したとき、逃げてしまうような大人。 そういう中途半端な人は、とてもとても、きらい。 そんな人が登壇出来てしまうようなイベントも、そんな人が語…

(2017/05/14 18:58:34)

自分で何とかするしかないっていうのは、最近になって、痛いほど分かった。 誰に頼っても要求通り通らないこともあれば、聞いてさえもらえない時もある。 母親の入院って、こんなに普通のことだったっけ? って、麻痺さえしてくるのがこわい。 当たり前なこ…

2017-05-10

母が入院した。 電話が来てすぐ、タクシー呼んで荷物実家に取りに行って病院に汗かきながら行ってきた。 生理ですごくお腹が痛くて、。 頭も胃もいたい。お腹もすごくいたい。こころもいたい。

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつら…

2017/04/12 18:33:39

売春とかレイプとか、そういう言葉がきらい。 見たくない。 Facebook、最近そんな言葉が多い。 私だって当事者なのに、誰の目にも映らない。 何が救いたいだよ。 言葉で利用してんじゃねえの。 気持ち悪い。

(2017/04/12 14:58:48)

呆れられても仕方ない。 私だって、分かりづらいけれど、精神的にすごく疲れてるから。 夜は不安と恐怖でいっぱいで、目を塞いでも、イヤホンを付けて音楽を流していても、誰かの気配を感じる。 それはそこに居る人とは別で、得体の知れない、私のなかの恐怖…

2017/04/08 17:43:58)

ヤマユリの群生を見つけた。 あとは密室というか、箱を探すだけ。 思いのほか、簡単だった。 私は病んでる。 甘えてなんかない。 中毒死じゃ、臓器提供出来ない。 勿体無いけど、仕方ない。 これだけいろんな支援者側の人間と関わってきた私が死ねば、みんな…

(2017/04/08 03:43:11)

ちょっとずつ孤立していく。 Facebookで自殺した中学生のニュースを悔やんだり考えたりする投稿があった。 あんな投稿に食いつく人なんて、子どもの自殺を止める力を持っちゃいないよ。 ネットに齧り付いて、面倒事は避けて通る。 そんな人に死にそうな人を…

(2017/04/08 03:33:48)

こういうのを試してみようと思って、百合の花を大量に募集してみた。 見返りの用意が大変だけど、何を希望されてもある程度のものを返せるように頑張ろう。

2017/04/08 02:19:22)

死ねば、良い人になれるのに。 どんな嫌なことをしてきた人だって、死ねば、少しは良い人におもえる。 とりあえず、死ねばいいのに。 どいつもこいつも。 生きちゃって。 臓器が、血が、皮膚が、眼球が、血管が、勿体無い。

2017/04/08 02:08:59)

死にたくはない。 どこか遠くに行きたい。 誰の目にも触れずに生きていきたい。 好きな人ができた。うれしい。 他人のせいで、このしあわせがどうにかなる前に、どこかに消えたい。 みんなズルい。元々持ってるものが、質がいいんだよ。基本的に。 どうせ私…

ひとり暮らしへの不安

2017/04/05 09:17:44 最近、ひとり暮らしへのいくつもの不安が出てきた。 ・ほかの住民の部屋からする物音が怖い ・来訪者が怖い(ノックの音,インターホンの音,等) ・ひとりの時に見る鏡が怖い ・ひとりで家にいる時の携帯の着信音が怖い ・とにかく夜は怖…

(2017/04/04 15:51:50)

私は虐待のストレスで、睡眠障害になって、目を覚まさなくなって、そのせいで太って、130キロを超えた時の脂肪と皮が、未だに大量に体中に残ってて、太ってる。 こんなデブでブスな女が、強姦されたり援交してたなんて言うと、笑い話でしかない。 分かってる…

(2017/04/04 15:46:36)

レイプの話とか、そういう性犯罪系は、結構、くるものがある。 他人事じゃなくて、けど自分の事でもない。 変な感じやけど、涙が出て、胸が痛くて苦しいから、きっと、共感はしてる。 自分の事でないのに、辛くて、かなしくて、悔しくて、生きてることがすご…

(2017/04/04 15:15:56)

いま本当に、しあわせで、不安で、不快で、胸がいっぱいで、とても苦しい。 死ぬことは、いつだって出来るし、一瞬で終わってしまうから、すごく簡単なこと。 だけど、やっぱりつくづく思うのが、生きるのって、しんどいなぁ。ってこと。 死にたいとは思わな…

2017-04-02

考えることを、一度やめた。いろんな事を、やめてしまった。 未来には、不安しかなくて、これからもきっと、ほとんどの事がうまくいかない。 やっぱり、人より自由に生きてるようで、人より少し、柵が多いかなぁ、と。感じたり。 多分それは、物理的なものも…

(2017/03/22 15:24:17)

自分の命を他人に渡せたらいいのにと、あんなにも思っていたけど、こんなに汚い私の何かを欲しいと言ってくれる人こそ、きっと居ないだろうなぁ、と。 私がすがるのはいろんな人に愛される人。 やっぱり私は、いろんな人に迷惑をかけて、困らせて、大切な大…

2017/03/15 08:57:52

今の生活を変えるのが、とても怖い。 高校卒業後、ひとり暮らしはするつもりだけど、誰かに無理に今の状況を変えられると、マトモに生きていける自信が無い。 私を犯そうとした先輩が、彼女を孕ませて結婚することになったり、中学の同級生がどんどん子持ち…

2017/03/08 10:03:04

他にもしんどい子は沢山いるのよ。もっと不幸な子が居るんだから。 この言葉は、 もうちょい、一般的に言う感じの不幸をパッと見で分かるくらいに被ってから出直して頂戴。 って言われてるのと同じに感じるのは、きっと私が卑屈になり過ぎているから。 だか…

2017/03/08 09:08:50

見守ってくれる大人が居るということが、やさしさを貰えて、可愛がってもらえているということが、妬ましくおもってしまう。 どうして自分が、こんなに可愛げの無い子どもに育ってしまったのか、わからない。 素直になりたいのに、ぎこちなくなってしまった…

2017/03/08 08:00:36

高校卒業後の話が、あちらこちらで浮上。 いつまで大人が子どもを縛り付ける社会は続くのだろう。 学歴社会も、ほぼ風化してるようなもんだし。もう好きなように、自由に生きても良いのでは。? 失敗を恐れてるのは、大人の方では無いの? たくさんの失敗を…

2017/03/05 23:03:54

見捨てて普通、他人事が当たり前。実際他人だし。悪くしないだけマシ。良くしてもらって、奇跡。 こんなことがごく普通の、当たり前の世界、すごく嫌。 他人事は、犯罪だ。って、思うようになったこのごろ。ことばは大層なもんだけど、他人事が、どれだけの…

ざっと3000字

私の生きてきた人生で、出会った大人の過半数が反面教師だった。 学校、市役所や警察、公務員のほとんどが反面教師で、たったひとりの家族の母も、精神障害で過干渉。 今の私を育ててくれたのは、紛れもなく、狂う前の母と、何十、何百と読み漁った小説。 小…

(2017/02/28 13:33:56)

死んでしまおうか。 何度そう、思ったか。 今もそう、思ったし。 でも、そのおかげ(?)で、いつも自分なりに後悔しないようには生きているつもり。。 いつでも、死ねる。 死がそばにあると思うと、逃げ場がすぐそこにあると思うと、また、意外なもんで。 …

2017-02-28

これから、どうしようか。 親と喧嘩して、いろいろとしんどくなって、溜まってた疲れが、どっと出てきた。 いま、たった今現在、学校で行われてるテストも無断欠席しているところだし。 先生や親からの電話やメールも無視しているし、なんかもう、後に引けな…

定価5000円

顔も名前も、何もかも知らない男に、好きなだけ身体を弄ばれて、最後は性処理に使われて。 それでも、定価5000円。 男には、「5000円で買ってやったんだから有難く思え。」そんな一言、プレゼントを貰った。 多分、今ごろはネットにでも晒されているんじゃない…

お金が欲しい。 こんなにお金を必要とする日が来るなんて。ってくらいに今、すごくお金が欲しい。 高校2年生で日雇い2万なんて、ろくな仕事じゃない?仕方ないじゃない。なぜそこまでお金が欲しいか、どうしてこんなに、この場所に居たいと思うのか。他に…

2017/02/22

昨日も充実 レポートを大量に抱えて向かった先で書道部に出会い、意気投合。先生のイケメン字に部員の子達と惚れ惚れしながら、名言集をリクエスト。 「急く者に幸せは追いつかない」 特に好きなことばがこれ!先生、急ぐ者、になってるけれど。笑 わたしは何…

こえ

家や学校、外に出てもいろんな人が責めてくる。そればかりが続いたこれまでの数年間、何度も、過度なストレスが原因だと思うけど、耳が聞こえなくなった。そこから始めた手話。 一時保護をきっかけにやめた。 二度目の一時保護で首を吊った。 声が出なくなっ…

2017/02/08

市役所の生保のワーカーが親にカマをかけてきた。 いろんな人に情報がダダ漏れだと思うと、恥ずかしくて情けなくて、吐き気がして嫌になる。 汚いだとか気持ち悪いだとか、みんなそう思ってる。そんなこと親にバレたら生きていけない。 親に言わないといけな…

昨年はたくさん笑って泣いてキレて暴れ回って落ち着かぬ一年でした!自分は間違っていないというこの思いだけが自分を保つ唯一の方法で、自分を守るためのたったひとつの術でした。しかし昨年は大いにそれが揺るがされる年となり、小賢しい奴らに振り回され…

TwitterやFacebookは、怖くてなかなか出来ない。LINEは連絡先追加を拒否してるから大丈夫。電話番号は、相手を特定出来る保険だから、消してはいけない。 夜道は背後が怖くて怖くて、たまらなくて、泣きそうになりながら歩く。 ひとりの夜の家は、孤独で、ど…

2016年12月26日

なぜ何日も学校をサボる人間は心配されるのに、何日も人の居ないところで嘔吐を繰り返しながら普通に過ごす私は、邪険に扱われるのでしょう。 体調が悪いと言えば大したこともないのに大袈裟だとか言われる始末。SOSを出しても跳ね返されるどころか利子付き…

病院

今の生活を全部、先生に話した。 先生は私がしんどいのを察して心配してくれた。門限ギリギリに帰るようにと言われた。 私もそうしたいけど、多分出来そうにない。 自分の空間が無くて、責められて、思い出して、泣くことも出来なくて、死にたくなる。

2016/12/20

学校で、昔の出来事がいくつかフラッシュバックした。 しんどくなってテストを受けられなかった。 忘れてた事をたくさん思い出して、またたくさんの人を殺したいと思った。

殺したいほど憎いひとがいる ひとりふたりの話じゃない 男も女も、馬鹿ばっかりでうんざりする 信用もクソもない みんな殺したい

裕福

今現在私の通う高校の奨学金。 進学しようと思っている大学の奨学金。 友人、知人から借りたお金。 主なものはソレだけやけど、私が、これは借金だ。と思ったものは何十万もある。 男が皆、優しかったからこそ、私にしわ寄せが来ていないんだろうと痛感する…

3歳の頃

私は大阪で生まれましたが、父の地元である兵庫と京都の境の山手で暮らしていました。 父の実家は田舎でも大きな家でした。 私は園長先生がロバの馬車でお迎えに来てくれる立派なというか、田舎の幼稚園に通い、父と母、父方の祖父母、同じく父方の叔父と伯…