2017/04/12 18:33:39
売春とかレイプとか、そういう言葉がきらい。
見たくない。
Facebook、最近そんな言葉が多い。
私だって当事者なのに、誰の目にも映らない。
何が救いたいだよ。
言葉で利用してんじゃねえの。
気持ち悪い。
(2017/04/12 14:58:48)
呆れられても仕方ない。
私だって、分かりづらいけれど、精神的にすごく疲れてるから。
夜は不安と恐怖でいっぱいで、目を塞いでも、イヤホンを付けて音楽を流していても、誰かの気配を感じる。
それはそこに居る人とは別で、得体の知れない、私のなかの恐怖が感じさせてるもので。
泣いて、叫んで、震えて起きて。
きっと、心が疲れきってる。
どうにかなりそうで怖い。
死にたいって思いが強くなってきていて、苦しい感じ。
2017/04/08 17:43:58)
ヤマユリの群生を見つけた。
あとは密室というか、箱を探すだけ。
思いのほか、簡単だった。
私は病んでる。
甘えてなんかない。
中毒死じゃ、臓器提供出来ない。
勿体無いけど、仕方ない。
これだけいろんな支援者側の人間と関わってきた私が死ねば、みんな自分の無力さに気付くかな。
誰から見たってわかるくらい病んでたんだ。
誰もが無視した私が死ねば、自分たちも支援者じゃなくて加害者だって、理解するかしら。
(2017/04/08 03:43:11)
ちょっとずつ孤立していく。
Facebookで自殺した中学生のニュースを悔やんだり考えたりする投稿があった。
あんな投稿に食いつく人なんて、子どもの自殺を止める力を持っちゃいないよ。
ネットに齧り付いて、面倒事は避けて通る。
そんな人に死にそうな人を救えるわけないもん。
無力な人間なんて、病んでりゃすぐわかる。
頼れる人なんて、頼らせてくれる人なんていない。
頼りなく、偽善を掲げる大人ばかりで、かなしいね。
死にたい。
(2017/04/08 03:33:48)
こういうのを試してみようと思って、百合の花を大量に募集してみた。
見返りの用意が大変だけど、何を希望されてもある程度のものを返せるように頑張ろう。
2017/04/08 02:19:22)
死ねば、良い人になれるのに。
どんな嫌なことをしてきた人だって、死ねば、少しは良い人におもえる。
とりあえず、死ねばいいのに。
どいつもこいつも。
生きちゃって。
臓器が、血が、皮膚が、眼球が、血管が、勿体無い。
2017/04/08 02:08:59)
死にたくはない。
どこか遠くに行きたい。
誰の目にも触れずに生きていきたい。
好きな人ができた。うれしい。
他人のせいで、このしあわせがどうにかなる前に、どこかに消えたい。
みんなズルい。元々持ってるものが、質がいいんだよ。基本的に。
どうせ私は腐ってる。頑張ろうとしたって、誰にも応援なんてされない。みんなに馬鹿だと笑われる。
好きな人と、母だけは、笑って心配と、応援をしてくれる。
心苦しい。胸が痛い。
どこかに消えたい。旅に出たい。
妄言じゃなくて、本気。足は、体でもなんでも使えば手に入る。きっとどうにか出来る。
どこも私の居場所じゃない。ここにいちゃいけない感じがする。みんなに否定される。つらい。
死にたいって思うまで、またそう遠くない。
献血もできるだけ沢山したい。臓器提供の意思表示カードも準備してる。ボランティアも、できるだけ沢山行きたい。
いまの自分の命の時間を、最大限他人に使いたい。
自分の不幸に溺れてる間だけは、じっとしていなきゃ、いけないけれど。
前を向けるようになったら、また、死ぬ間までに出来ることを、少しでも多くしておきたい。
ブログやFacebookがまるで遺書のよう。
死んだ後ならきっと、みんなちゃんと見てくれる。
拙い文でも読んでくれる。
訴えた事を考えてみてくれる。
たぶん。
